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　　我的第一次恋爱是网恋。它最终“来不及说一声我爱你，已随你静静走向分离”。　
　　虽然那段经历在别人和对方看来是那样的不成熟、不客观、不冷静，所以没有结果是惟一的结果。然而我却是那样真心地爱过它……　
　　那时我大学毕业不久，不知道自己想干什么和能干什么，像一只无头苍蝇。教了31天书后，跳到一家报社做了实习记者。负责带我的是责任心很强工作也很出色的单身女性玫。我父亲经常不是出差就是开会，我懒得一个人呆家里，便常跟在玫后边和她挤在一张电脑桌上上网。玫几个月前认识了一名叫brook的网友，她们聊得很好，我也帮着掺和。直到有一天，我和brook越来越多地聊，一天不见就觉得少了点什么的时候，我发现我有点茫然失措。　
　　brook是一个不主张讲假话也从不讲假话的人。他那时大学毕业一年多，在一家银行正工作得如鱼得水。大概是学金融的缘故，他严谨而认真，全然不像我带着中文系女生的浪漫幻想和想象不切实际地生活。他每天晚上准时十点下线，还要打一会儿算盘，有时是点钞，蛮认真的。而我不行，我总是缠着他迟下线再迟下，他也总是乐呵地答应我。我给他讲我各种各样淘气可爱而又荒唐的经历和故事，他静静地听着给了我许多快乐。我们的交往越来越密切。他哪天没准时来上网我就度时如年。他也总是尽量提前告诉我。他从来没有像我的那许多亲人和朋友一样劝我去学东西，他主张让我快乐地随自己的意愿生活。在他面前，我任性、霸道、狂野、贪婪，他像海水一样温暖宽厚的情谊包裹着我。我像一条自由自在的鱼。　
　　那段时间我常梦见跟他在一起。有一次梦见在漆黑的夜里迷路了，他紧紧拉着我的手跑啊跑，终于看到灯光时，我扑在他胸前哭了。醒来时发现自己的脸正贴着沙发靠背，满是泪水。他答应我在有月亮的晚上一定骑着他那辆有横梁的旧28凤凰车让我坐前面带我去长江码头，不管过多少年，他都会为我留着那辆旧车的。我说一定。我越来越盼望那快乐的日子。可是单位迟迟不放假。几个月很快就过去了。　
　　他渐渐地表现得非常沉默。他说他总是无法忘记大学时的女朋友，虽然她就要同别人结婚了。他说他晚上要去上夜校攻读计算机专业，不再常来上网了。我非常地伤心。他第一次对我说你也去学点东西吧。我说不，我不想学东西，我的母亲就是因为太聪明太有才能才远远地离开我和父亲过着认为最能体现她自己价值的生活，我的家庭才会这样地寂寞无味。我说我恨我母亲，我也不想像她那样，我要一份平凡而幸福的生活。他没有再说什么。　
　　不久他去苏州出差回来，说是特意挑选了一块鹅黄色的丝帕要送给我，我当时非常感动。真想立刻伸出手去。但我父亲从儿时起就一直响在我耳边的那句话又本能地阻止了我———“你要记住，作为我的女儿，你在任何时候都不能要别人的东西。”我本能地说了声不。　
　　也许他是那种自尊太强的男孩，也许是本来一切就已经走到了最后，总之是他很少上网了，我等过他一天又一天。再见到他时，他对我非常冷漠。为什么啊？我不明白。我依稀记得昨天我们还在一起快乐地幻想着见面的日子。　
　　我说你不喜欢我？他无言。我说你认为是什么阻止我们不能再继续下去？他回答说是地域，相距千里，一切都不可能。他不会为了不可能的东西而付出感情。我说只要相爱，没有什么不可以解决。他嘲笑我是彻底地浪漫主义者。　
　　那时我真想冲动地告诉他，我的父亲完全有能力帮我解决这个难题，我完全可以安家落户在他那边，当然他来也行，这不是什么大不了的事。　
　　可我最终没有说。我不希望我第一次的爱情就带上其他色彩。我喜欢一份没有任何理由任何条件的单纯的爱情。我知道那样的爱情才是我终生渴望的。否则我还用等到今天吗？我知道他不是那种势利的人，但他却不愿为我付出他自己。　
　　哭过许久以后，我跟我母亲来到了她生活的城市北京。我怀着隐隐的伤痛看着那段过去，明白了许多。我一直生活在我父亲的光环之下，满身都充满了优越感。事实上当我不带任何背景地同一个男生交往时，在思想领域我是没有魅力的。也就是说我其实非常失败。我不得不从头努力。　
　　接下来的日子我干得非常刻苦、非常努力，付出了我从小到大都没有过的艰苦。当我父母对我说什么的时候，我就哭着喊，你们不要再管我。真的那时间我跟疯了一样。两年后我终于凭着自己的努力在这家大的旅游公司当了国际部这一块儿的负责人时，我决定去找他。　
　　当我终于站在我们无数次预约过不见不散的见面地点———南京长江大桥上时，我热泪滚滚。辗转几次找到他所在的单位时已是下班时间。　
　　一位看起来刚工作不久的梳马尾的女孩说：“哦，你找我们杨副主任啊，他这几天装修房子，不上班。”　
　　“装修？”　
　　“是啊，你不知道啊，他就要结婚了。”　
　　一瞬间，我的思维停止了转动。“要不要我帮你打个电话？”“不用了”我艰难地挤出这两个字，走出几步远，我又转身补充说：“麻烦您转告他，我是来取一条黄丝帕的。”　
　　故事到这儿就结束了。从前的我只知道，只要付出了真心的东西就会是美好的，灿烂的，而现在的我还知道，它也可能是残酷的。　
　　可我毕竟快乐过，我对自己说。

回收站主要用来存放用户临时删除的文档资料，用好和管理好回收站、打造富有个性功能的回收站可以更加方便我们日常的文档维护工作。
１．扩充“回收站”的菜单功能右击“回收站”图标，一般只能看到“打开”、“清空回收站”、“属性”等命令，若要使回收站具有“复制”、“剪切”、“重命名”等其他功能，可进行如下设置：打开“注册表编辑器”，在键值“ＨＫＥＹ＿ＣＬＡＳＳＥＳ＿ＲＯＯＴ＼ＣＬＳＩＤ＼６４５ＦＦ０４０－５０８１－１０１Ｂ－９Ｆ０８－００ＡＡ００２Ｆ９５４Ｅ＼ＳｈｅｌｌＦｏｌｄｅｒ”中修改Ａｔｔｒｉｂｕｔｅｓ的值。因为文件通常分为只读、隐含、系统和文档四种属性，每种属性对应一个数字，如果想让文件具有多种属性，只要将数字进行相加组合即可。
其中各组数据表示的含义是：００:打开，０１:复制，０２:剪切，０３:复制和剪切，１０:重命名，２０:删除，３０:重命名和删除，４０:属性，５０:重命名和属性，６０:删除和属性，５３:复制、剪切、重命名、属性，６３:删除、属性、复制、剪切，７３:重命名、删除、属性、复制、剪切。假如把数值Ａｔｔｒｉｂｕｔｅｓ的数据改为“７３０１００２０”，完成后重新启动计算机即修改成功。
２．随时随地都能“清空回收站”如果想在右键菜单中添加“清空回收站”这一选项，也可以通过修改注册表来完成。打开“注册表编辑器”，找到“ＨＫＥＹ＿ＣＬＡＳＳＥＳ＿ＲＯＯＴ＼*＼ｓｈｅｌｌｅｘ＼ＣｏｎｔｅｘｔＭｅｎｕＨａｎｄｌｅｒｓ”。在ＣｏｎｔｅｘｔＭｅｎｕＨａｎｄｌｅｒｓ主键下新建一名为６４５ＦＦ０４０－５０８１－１０１Ｂ－９Ｆ０８－００ＡＡ００２Ｆ９５４Ｅ的主键后，重新启动计算机即可。

　　一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷…　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说:“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑:“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”　　我瞠目结舌。　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…………孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。　　先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。　　我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……