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　　　当我写下这个标题的时候，仿佛看见一堆愤怒的眼睛正透过电脑恶狠狠地盯着我。我知道这些男人要说什么：这个秘密你也敢说出来？嘿嘿，我不怕。　　　我之所以得出这个结论是因为几点：我家有个日渐走向反动的男人，我的许多女友们有着正在反动和超级反动着的老公（或者老板同事朋友）。我的结论都是有根有据的。当然这更多的限于男方相对优秀、比较有成绩的情况而言的。至于那到了四十岁还一事无成的男人，是不用说的，本身就是反动。　　　男人走向反动的第一个标志是脾气渐长，软硬不吃。想当初我们女人十八九二十来岁的时候，青春飞扬，韶华明媚，他们是怎么巴结我们的？捧在手里怕吓着，含在嘴里怕化了。逛街时我们在前面走，他们在后面屁颠屁颠地跟着，只有荣幸，何来不幸？说话都低声下气的，自觉把上半句留给我们，后半句才留给自己附和。万一什么事把我们惹恼了，更是诚惶诚恐，只要我们一恼一哭一耍赖，他们立马腿软。因此，我们女人的青春大部分都是在美好的读书生活里走过的：一半读情书，一半读悔过书。就是结婚后的几年，他虽然也不时有点小反抗，但只要我们耍点小心眼儿，给他来点颜色再添加点过激的自残行为，他即使不百分百马上投降，但叛乱最终还是会被我们平定的，对不对？至少，也能弄个平手吧？可是，女人到了四十或接近四十的时候，就不得不败下阵来了，常常还没等你发火呢，他的脾气先上来了，你声高他比你还高；你哭？他才不理你，倒头睡大觉，且有本事把响雷打到天亮给你听；你敢玩自残？他简直气愤了——想威胁我？不掼你毛病！想不过就不过，想死就死吧，坚决跟你死掐到底——四十岁的男人就能这么心狠，就敢这么反动，一点没有同情心！我一个女友在给我的电话里，一口气控诉了她老公足足60分钟，然后喟然长叹：没想到，我也有今天，song了。谁让人家手里有咱的一个小把柄呢（即孩子）？唉，我也不得不低眉顺眼受点窝囊气了……她的老公已过了四十，属于超级反动。这样的男人就更不用提了，不仅翻脸比翻书还快，并且还能把你彻底划出跟他不是一个智商基数的队伍，连物种都变了。尽管他当初就是因为你聪明才选择的你，但现在他却认为自己是老虎，而你是兔子；他看到的是草原，你看到的是草堆。更有甚者简直反动到毒辣的程度，譬如他是三维世界里的人，而你是二维世界里的蚂蚁；他活在一个立体世界，而你只在一个平面瞎摸乱撞，等等。叫所有年轻女孩到80岁老妇都来评评理，从一个曾经的爱恋者，保护人，到陪练，对手，再到懒得理你，最后不屑理你，男人不是一天天走向反动是什么？ 　　　男人反动的第二个标志是眼毒心硬，越来越难哄难骗难伺候我们女人就是这样子的嘛，有时候难免耍点小赖，撒点小谎，偷点小懒，计点小仇，算点小帐，吃点小醋，玩点小心眼儿，闹点小脾气儿……这有什么呢，不过是觉得好玩或为了面子好看嘛。并且我们也没有藏着掖着，而是向来如此一如既往地这么单纯着过来的，男人不是不知道。在20岁的时候，我们披头散发示人，或者背着脏脏的书包走在校园，只要告诉他没来得及洗就得了，他根本不觉得我们是偷懒，在蒙骗他，即使他明知道我们在撒谎，也乐于不说破，给我们一份颜面对不对？可是，男人到了四十岁就不一样了，你刚邋遢一点或少给他洗两次衣服少收拾几次屋子，他不仅马上一针见血地指出来，并且还上纲上线，说你一贯偷懒耍滑，本质上就是自私自利。无论你怎么说怎么哄他都能断然地毅然决然地驳斥。四十岁的男人在指责老婆的时候口才非常好，条理之清晰，才思之敏捷，歪曲事实之能事，无一不达到珠穆朗玛峰的高度，令人叹为观止。更令人发指的是，他们从这个时候起，不再任女人随便欺负了，也不再给女人任性的权利，连带着剥夺了女人撒娇的自由（他们恶毒地定义撒娇就是撒泼），个别男人甚至还学会了以大无赖制我们的小无赖。他们的包容和仁慈，也从无偿提供使用而转为有偿支付，即你必须得付出代价，譬如你的小脾气，小心眼儿，你的小懒惰，甚至，有违你性情、原则的种种主张。二十多岁的时候如果你婆媳紧张，老公还会顾忌你的感受，到了四十岁，只会是你一个人的错。他会把对他父母的所有不满都咽到肚子里，而把对你的不满都吐到你脸上。看看，要么是不理我们，要么是理我们但以剥夺我们种种特权为代价，跟我们讨价还价寸土必争，如此强硬不是反动是什么？所以说，二十多岁的男人是大谦让，小仁厚；三十岁的男人是大慈悲，小残忍；四十岁的男人是大无情，小道义；而四十岁以上的男人则是大冷酷，小慈悲。 　　 男人反动的第三个标志是只相信本能，不相信爱情男人四十的反动是彻底的反动，行动反动，思想反动，在家反动，对外也反动。四十岁男人对婚姻外的女人也不是从心里往外就认可的。他们看同事看合作对象不顺眼的神情，有时候并不是年轻男孩写满脸的“看不起”的简单样子，而分明是脸上带着笑而心里却一副“把女人看穿看透看到骨子里甚至看扁了”的架势，并且还很顽固，沉醉在自己入木三分的锐利里，不信女人的任何说法，当然更不信她们的能力。他们的反动口号是：“各行各业，干得最好的都是男人”，言下之意，“你们女人……纯属瞎混”。对于部分成绩比他们大的优秀女人，他们承认是承认，但往往加一句：不像女人。她们就这样被划进男人的队伍，接着遭受他们“谁都不娶”的待遇。而在乎女人的那些四十岁的男人同样是反动的。他们思想很腐败，像一只玩着绣球的狮子，脚下踩着40岁以上的女人，对着20多岁的青春女孩吞口水，眼里还不时地瞄着30多岁的风韵女人发呆，一个都不放过。你要是以为女人在他们眼里还有多大的吸引力就错了，只是风景而已，而且是让他目光不能久驻的风景，照单全收又皆不放在眼里或印在脑海中，更像落花流水，是一切都会流走的看穿。四十岁的男人只相信本能，不相信爱情。当然，也不排除偶尔有个别优秀女人会震动他们的心灵，这也是他们梦寐以求的际遇。一旦遇到了，四十岁的男人却又很少流露自己的真感情，他们首先想到的是保护自己的一切不遭到破坏。就像孙悟空经常用金箍棒在地上画圈来防范妖精一样，他们用“一片冰心在玉壶”、“踏雪无痕无胜有”这样的话来圈住自己也警告女人：爱是不可说。不可说不等于不可做。四十岁男人动手能力很强，但却只肯逢场作戏，不肯真情出演。其实，他们想要的只是招之即来挥之即去的红颜知己，他们想做的不过某一种情感境界里的君王。无论女人怎样表现，他的心都不轻易为之所动，至多有好意，很少有真情。因此，对四十岁男人的话，你最好的态度就是王小波式的洒脱和无所谓：“他也许是姑妄说之吧”，“你也就姑且由之吧”。至于信不信，信到什么程度，那就另说了。　　 男人反动的第四个标志是骄傲自大，拉帮结派男人到了四十岁左右的时候，基本上有了一点金钱名声地位上的资本，二十岁的茫然和三十岁的拼命也基本离他而去。这时候，他们开始变得从容，自信，务实，除了偶尔有时间也有兴趣与心动的女人在一起之外，其余一切事情都没时间亦即没兴趣去理会。当然了，挣钱养家除外。别看网上到处都是什么一夜情，其实，对于大多四十岁上下的优秀男人来讲，并不是那么滥。当然你要以为凭这一点就可以判定他们不反动，也是不准确的。因为他们不滥情的行动虽然可表，但思想却依然可憎：事实上也不是他们都守得住责任义务或都能做到洁身自好，而是他们挑剔，因为心里的骄傲使得他们觉得找女人不是随便的事，档次不够格的话还指不定谁吃亏呢。明白了吧，他尊贵自己，他怕自己吃亏！明明是自己做不了柳下惠，不想做柳下惠，偏还矫性一把，将女人再捎带踩一下，反动得简直霸气！而对于四十五岁以上的大部分男人来讲，基本上已经接受人生不完满的状态，除了对事业投入，对女人已经没什么大兴趣了，他们的口号分别是：“才懒得看你”，“看你干什么”和“看还不如换”，反动得干净利索。当然也有少量不注重晚节的五六十岁老男人，爱干点饥不择食的勾当，则被列为反动得下作。男人的这种骄傲是团队性的，是共生的而不是独存的。我有一次就有幸听到一个四十岁的反动男人，在批评一个反动得不太坚决彻底的四十二岁老兄，他的话是：“都什么年龄了还惯着她？我们什么身份啊？大老爷们！对不对？你对她狠点……”嘿，看见没有，不但自己反动，还策划别人，联合起来造反，可见反动之极！昨天，我把要写《男人四十等于反动》的这一想法分别跟38岁、40岁、45岁、49岁四个男人说了，想看看这些日渐走向反动、正在反动着和超级反动的男人们如何反应，结果，我听到的答案依次是：——男人四十才反抗。——男人四十才生动。——女人四十等于可怕。——女人四十应该消灭。你瞧瞧，他们就是这样按着年龄段的排序，嬉皮笑脸地配合着我印证着我把反动进行到底的。

我的老公——小流氓[转帖]【不得不推荐，因如此感动】
1　　人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”　　　 后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。
2　　刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”　
3　　在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”　
4　　我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。　　　 到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。 　　 这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。
5　偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？　　　 这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
6 呵呵，我又来了。 　　 故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。”
7 我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”
8. 刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠
9 我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“**，怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。　　　 这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死的。
10　　 话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。 　　 老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。” 　　 后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。
11　　两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。　　　 话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。
12　　我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。　　　 话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。 　　 大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾大。”
13　　我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。　　　 睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。”
14　　还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。　
15　　前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。　　　 回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。”唉，还是俺老公觉悟高啊。 　　
16　前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。　　　 小流氓：“宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。” 　　 宝宝：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。” 　　 于是作罢，抑郁至今。
17　　为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是**！”我彻底的震惊了，喃喃的说：“你真牛B！”　
18　　在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。　　　 第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。 　　 听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一次演唱，都是对歌曲的再创作！” 　　 于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。
19　　最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！”　
20 话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰：“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故的。”
21　小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。　
22　　小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道：“你会遭报应的！”　　　 当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上说：“今天好累啊，很快就能睡着了。”又过了一会，小流氓开始说梦话：“我睡着了，我睡着了，我睡着了。。。。”又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说：“我睡着了！”我回道：“你睡着了怎么还能走能说啊？”“我在梦游！”“那你游回去接着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？”“人家还在等报应呢！”

　　1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会； 　　2、早起可以不刷牙，不必担心口臭会熏死女友（反正没有）； 　　3、在大街上可以色眼乱飘，不必担心飞醋会乱冒、耳朵会被揪；
　　4、可以远离商场的促销活动，不必担心被如海的人潮将自己冲到天涯海角；
　　5、美女照片可以满屋子挂，不必担心会被有“色”的眼神杀死；
　　6、寿命可以延长，不必做女友全家随叫随到的出气筒；
　　7、可以安心上网，不必担心再有谁跟你抢夺上网权；
　　8、有利于节约金钱，不必再担心自己资产的赤字与女友笑容的正比例分布；
　　9、有利于节约时间，不用每周末都去女友家报到，挨个给女友的直系亲属请安；
　　10、节约大量的电话费，不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望；
　　11、大量节约口水，不用回答女友没完没了的爱情问题“你爱不爱我？”“你到底爱不爱我？”.
　　12、可以有更多的空闲陪伴父母，不必担心有人会抱怨“你最爱的人不是我”；
　　13、可以随意和哥们通宵畅谈，不必担心随时有人来“查岗”；
　　14、可以专心的工作学习，不必担心怠慢“某人”会招来第三次世界大战伤及无辜；
　　15、可以用更开阔的视野来看这个世界，不必将眼神聚焦在一个人的身上

　　女孩捧著飯盒呆呆的站在男孩的後面，看到了他開心的在鍵盤上打字，和他的仙境老婆訴說著綿綿情愛，女孩的心揪了一下，但她還是告訴自己，這只是網路而已。她把飯盒放在男孩的桌邊說：“快點吃，涼了就不好吃了。”男孩頭也沒擡的恩了一聲，繼續他的情話大奉獻。女孩默默的走了。此刻已是淩晨2點，女孩歎了口氣，她已不奢望男孩會送她，但卻連一句叮囑的話都沒有。她寬容的一笑，回家了。　　事隔數月———　　女孩說：“看著我的眼睛說你背叛了我們的愛情，說啊你！”　　男孩說：“不，我沒有，我只是說她要來看我，僅此而已，我說不讓，她偏要來，她也知道我有女朋 友的，明天下午她就會來這個網吧了，她說只是來看看我！”　　女孩說：“只是來看看嗎？你把網路愛情覆蓋到我們5年的感情上了嗎？我能和她聊聊嗎？”　　男孩說：“我沒有，我沒有。。。她也說想見見你！我說了不去接她，因爲你在，她自己來！　　第二天下午3點整，男孩的仙境老婆準時出現在了網吧裏，男孩喚她雪，雪很漂亮，很有朝氣，今年才18歲，比女孩整整小了5歲。雪的視線穿過男孩落在女孩憔悴的臉上，互相微笑，沒有任何敵意。女孩示意男孩回避，男孩知趣的坐回電腦前繼續他的仙境，女孩牽著雪坐在了旁邊的椅子上。半晌的沈默後，雪大膽的開口了：“我愛他，不限於網路裏的愛。”　　女孩：“愛不是激情，不是衝動，你瞭解他嗎？或者說你瞭解你自己嗎？”　　雪： “你們之間已經沒有愛情了不是嗎？爲何不好聚好散？”　　女孩：“呵呵，那我給你先說十件事你聽聽！”　　雪： “你說。我先聽著。”　　女孩把視線對準了男孩，男孩馬上把豎起的耳朵收了回去。女孩笑笑，拉回了視線說：　　第一，他是個特愛睡懶覺的人，每天早晨起碼要叫20遍他的名字，他才會乖乖起床，出門之後他從不會自己買早餐，所以你每天都得爲他做好早餐看他吃完了才放心。他就是這麽漫不經心的人，不會照顧自己。　　第二，他沈迷仙境不可自拔，每天晚上在家裏玩的時候，大呼小叫的，從不把別人的睡眠放在眼裏，而且第二天你總是要面對鄰居的奚落，不停的道歉。　　第三，他的朋友很多，每次一起吃飯首要任務就是喝酒，他的身體不身好，喝白酒的量是7兩，喝啤酒的量是4瓶，超過了可不行，他會醉的，醉了別人都會喝茶，可他一喝茶就吐個沒完，很傷胃的。　　第四，他是個足球迷，每四年一次的世界盃，兩年一次的冠軍杯，或者歐洲杯，還有每個星期的意甲，足球天下，英超什麽的，他都不會錯過，三更半夜的爬起來看球賽。等他看完，你必須爬起床來收拾那電視機旁的垃圾，還有廚房裏被他翻得亂七八糟的飯菜。　　第五，每年的秋天一到，他的眼睛被風一吹就會不停的眨，流眼淚，因爲他的風很重。你知道他得吃什麽藥嗎？5年來，每年都給他喝那藥，可他卻從不知道那藥是什麽藥，什麽名稱。　　第六，他的手一到冬天就會裂開，不是凍瘡，是他體內缺乏一種維生素，不能治本，只能治標，要塗在手上的藥膏和吃的藥丸你知道是什麽嗎？他也不知道，因爲他從不會自己吃藥，每次都要拿到他手上，他才吃！　　第七，他是個死愛面子的人，朋友在一起，難免有人喜歡拿誰或者誰的女朋友開玩笑，無論有多委屈，多過分，都不能當他朋友的面表露出來，朋友對他來說是最重要的。　　第八，有時他總是不回家，或者是在網吧通宵仙境，PK是他的愛好。有時和現實裏的朋友三五成群聊天到天亮，要不三更半夜敲門，告訴你他“乖乖回家了”　　第九，我相信他絕對不是個花心的人，就算他的朋友背著自己的女朋友在外面泡別的女孩，他也不會這麽做的，因爲他在乎的是兩個人在一起的感覺，而不是滿足自己所謂的男人的欲望。　　第十，總的來說，他算是個好男人，就是太馬虎，不知道照顧自己，像個大男孩。呵呵，他開櫃子拿衣服絕對會忘了關掉櫃子，開抽屜拿火機絕對也會忘了關掉抽屜，你不跟在他後面，怕是他出門都會忘記關門的。　　這些你都瞭解嗎？你都能做到嗎？愛一個人到底該怎樣你覺得呢？”雪說： “點點滴滴的愛會在任何人身上留下痕迹，你已經水滴石穿，字字句句，我無處容身。” 男孩此時已退出了仙境，女孩的沒句話都敲在他的心頭上，是啊，5年的感情啊，她太瞭解他了，他的缺點，他的優點，他的喜好，他的一切都被她看在眼裏，愛在心裏。5年來，爲什麽他從沒發現過自己是這麽糊塗的一個人，要不是一直有女孩在他身邊，他的生活會糟糕成什麽樣子。看著自己身上衣服，褲子，鞋子，襪子，他甚至都不知道爲何總能這麽整潔乾淨，爲何他從沒拿過鍋鏟，卻能每天吃到美味的飯菜，爲何自己以前不是這裏不舒服就是那裏痛的，可是這5年來，他總是吃女孩安排他吃的東西，卻感覺自己那麽健康，爲何他的朋友總是羡慕他，爲何他感覺和女孩之間的愛情變得這麽淡了，爲何他會對網路上的美眉釋放感情，因爲太平靜了，他們幾乎沒有過什麽爭吵，因爲女孩的一直退讓，遷就，默默的用生活中的瑣碎來愛著他！他突然明白爲什麽有人會說真正的愛情不是山無棱，天地合，才敢與君絕，而是相濡以沫的理解和寬容。男孩轉過頭凝視著女孩，很多年了，他不曾仔細看過女孩的臉超過5秒，第一次他發現以前那個活潑，靚麗的少女如今已經成爲一個成熟，優雅的女人了。　　男孩站起身來走到女孩的面前說：“你怎麽老了？我剛發現哦~~~呵呵！老婆，我們一起陪雪好好玩玩吧，她難得來一次。”雪會意的笑道：“不用了，我就走了，你是個好男人，更有個好老婆，相信哪天我也會像她一樣愛一個人，只是那個我愛的男人一定不會是你，因爲你不是我的。”說完，雪轉身離開了，她的淚像道美麗的彩虹，在她轉身的那刻劃出了優美的弧度！　　女孩始終保持著禮貌的微笑，也許她的心曾被狠狠的割傷，但她的冷靜，睿智挽回了這段苦心經營了5年的感情。男孩輕輕的抱著女孩，聞著她的發香，5年了，女孩秀髮上的香味沒有變過，正如她一直愛著他的心沒有變過，她的發絲還是這樣細膩柔滑，也如她經營的這份感情一樣和諧溫柔。男孩笑著問女孩：　　“老婆，你給我吃的藥到底是什麽藥啊？我真的到現在還不知道呢。”“不想告訴你，因爲只有我知道，你離開我說不定會活不下去哦，呵呵~~”　　“是啊，我也覺得好恐怖哦，那我不是被你軟禁一輩子了啊？”“怎麽你才知道嗎？誰讓你這麽不安分的啊？觀音菩薩都會給唐僧一個治那猴子的秘方，所以老天爺看我可憐，也幫了幫我呀。”　　“對了，老婆，你不是從不看足球賽嗎？爲什麽你會對4年一次，2年一次，甚至每個星期的足球賽事瞭解得這麽清楚啊？”　　“哎。。。近墨者黑啊，誰叫你連仙境的帳號密碼都是那個叫什麽巴蒂斯圖塔的啊！”“啊~~~~你這也知道啊？不要偷我裝備哦。爲了我的財産也成爲你的財産，我決定。。。”　　決定什麽啊？”　　“明天是星期天，不知道民政局會不會有人上班啊，爲了保險我的裝備，我決定明天去和你拿個愛情證書，讓我們的財産成爲共同的，那樣你就會好好愛護了，哈哈！”　　你求婚還要變個花樣出來是不？我還不想嫁給你呢。”　　男孩突然抱起女孩，狠狠的吻住她的小嘴，女孩趕忙推開，小臉通紅，尷尬的看著周圍人的視線，都把他們當成了焦點。男孩大聲的質問女孩：“嫁不嫁給我？不嫁我今天就在這裏表演長吻。”　　說完，男孩又把女孩抱住，女孩開懷的笑著說：“嫁啦，嫁啦！我都等了5年了。傻瓜！”　　椐說這是個真實的故事，相信很多人都有著相同的際遇，當你在現實與網路裏難以選擇的時候，爲何不好好想想自己最需要的是什麽？愛情最重要的是什麽？激情與感情哪樣更能撥動你心底的愛呢?